You

Mä makaan sohval ja mietin sua, nainen ehk meiät on vaa tarkoitettu yhteen, tai sit ei. Mut nyt kun mietin en haluu muita haluun vaan sut, tottakai tunteet muuttuu ja ajat mutta mä vaan rakastan sua, aina. Ehkä tää ikäero vähän muita hämää mut ei mua ja mä toivon et ei suakaa, eikä meiä kaverisuhdekkaa mihinkään mee, its summer baby, u know what it means? It means you and me we are meant to be

....

Vihaan tätä tunnetta, tää valtaa mut taas. En jaksais mitään, joudun mennä mökille jonnekkin Jumalan selän taakse, en kestä mun sukua. Ainut mitä voin ajatella siel on, kunhan pääsisin pois. Haluun rahaa, et saisin tupakkaa edes. Koska siel mulle saatettais myydä, onneks sisko on siel, se saattaa tarjoo mulle. Mua pelottaa, että menetän Marian, Jeballe. En haluu, ihminen jota rakastan. Kusisesti tehtiin, joku oli soittanu ja sanonu, että Marian pitäis jättää mut. Ei, se ei sitä tekis, mut kunhan saan sen kusipään kii joka niin teki nii turvotan sen suun kiinni. Jokela on täynnä draamaa, haluun pois, mut en mökille, haluun turkuun. Haluun nähä mun rakkaan.

The best weekend of my fucking life!

Istun junassa ja taakseni jää Turku. Kirjotan kännykälläni tätä blogimerkintää. Tää viikonloppu oli jotain niin ihanaa, rakastan tota neitiä, hän on minulle kuin oma sisko jolle voin kertoa mitä haluan. Natseileminen oli hienoo, sormessani on mustachio viikset, voitte siitä sitten kuvitella kuinka hauskaa meillä kahella oli. Olihan hänellä mielenkiintonen kaveri ja Jani the ninjahan oli håt ja kävihän tää fake robinkin siinä ja katso meitä kuin vajakkeja. Pedoilu on paras ja Maria! Vahto on ihan maata, totesin ja eihän siis JokeLA toki ole :D. Tänään, mulla on edessä katalle yöks meneminen jos siihen nyt luvat saan, enkä ees haluu kuvitella mitä siitä tulee. Ja kuulemma mie puhun nykyään kuin turkulainen. Jukka poika oli helvetin seksikäs ja itkin aina kun kuulin silkkii, näin Maria päätteli. Ei tästä blogauksesta pitkää taida tulle kuvapostaus tulee huomenna ja seksikkyyttä luvassa, koska ah Julle ja Maria~ peiliteinix kuvat oli parast ^^ ja kawaii neko chan XD joo tää on siis vasta alkua meidän viikonlopusta, ES! Mä alan käymään useammin Turussa jos meillä on aina yhtä hauskaa :3 ja vaikka ei oliskaan niin saan nähdä Mariaa joka meinaa mulle paljon, i fucking love you girl, ja teineilen nyt. Fangirling hansassa on parasta.

Love is dead

hey! Long time no blog.

Kolme viimestä viikkoa on madellut tosi hitaasti, mun elämä vaan rullaa paikallaan sen yhden takia, tuntuu että nyt kun kevät tulee niin kaikki ovat tosi iloisia paitsi minä. Kaikki seurustelee, suutelee ja on täynnä elämäniloa. Ja minä joudun sitten katsomaan tätä se sattuu helvetisti. Vaikka sanoin kaverille siitä, niin eihän se uskonut mua. Oon itkenyt sen takia nyt kauan, liian kauan. Elämä kusee silmään ja pahasti.

Eiks tää kaikki vain voisi loppua? Jos se loppuisi tai ainakin minun osaltani. En enään jaka, haluisin vaan että mulla olisi joku, joku jota rakastaa, joku joka rakastaisi minua takaisin. Ehkä vain rakkaus on kuollut osaltani, ehkä vain olen forever alone.

xoxo, maria

.

Se tunne kun on kamala ikävä montaa ihmistä samaan aikaan, tuntuuu kuin kuolisit sisältäpäin. Tuntuu muutenkin siltä ja nyt se tunne on kaksinkertaistunut, ehkä jopa kolminkertaistunut. Rakastan näitä ihmisiä todella paljon, oon huolissani yhestä.

Yksi ilta hän tuli puhumaan mulle "mitä tekisit jos kuolisin?" -Mä tulisin sun perässäs- "jos en joku päivä enää vastais sun puheluihis, en ilmestyis faceen. Et sais mistään tietää" -**** kertoisi mulle kyllä, ja kun saisin tietää tulisin perässäs, tai mä kuolisin vaan sisältäpäin niin että mua olisi jäljellä enään vaan ulkokuori.- Mä kuolen sisältäpäin, hän ei vastaa puheluihinsa, ja eilen oli ulkona joten sille on voinu yön aikana käydä vaikka mitä. Sen tuntien, se on yks maailman ihanimmista jätkistä...

Mutta nyt muihin aiheisiin, kesällä minulla on ripari, desucon ja viel yks muukin viikon leiri, kaikille pitäis päästä ja rahakin pitäis riittää, no katsotaan pääsenkö, enköhän ja enään 2kk siihen kun nään marian, hemmetti ikävöin sitäkin PALJON. eikä siitä ole edes kauaa ku se oli täällä...

xoxo, maria

Nothing to say

Saatan olla ulkoa normaali
- mutta sisältä täysin murtunut.
Olen sellainen kuin olen
- en sellainen kuin minusta huhutaan.
Voit luulla että minulla on kaikki hyvin...
- mutta voi olla, että ei ole.
Voitte luulla että minä kestän kaikkea
- mutta minullakin on tunteet.
Saatan olla nolo
- mutta uskallan vain olla oma itseni.
Saatan tehdä jotain typerää, josta moni suuttuu minulle...
- mutta kärsin siitä itsekkin paljon enemmän kuin sinä.
Saatan valehdella
- mutta ei sekään aina mitään helppoa ole!

Ja mimmit käy kuumana

tänään mulla on ollut ihan hauska päivä, vaikkei kaikki mennytkään ihan suunnitelmien mukaisesti. Sain Veralta ihanan hupparin ja minikitaran ja laitoin ittelleni tekokynnet, ai että vähän neiti olo? Rakastan kun mun siskot luottaa muhun ja kertoo mulle asioita, mun vanhin isosisko kerto mulle vähän kaikkee tänään, jtn mitä en olis halunnut kuulla myös, mutta :D Järkytyin XD ehkä nuolaisen ennen kuin tipahtaa kun sanon että on ollut hieno päivä, mutta who the hell cares? Tää tunne kun on ilonen, tai semi ilonen on outo...

en ole pitkään aikaan ollut iloinen. Eilinen oli ihana päivä, Heidi♥ ja Vera♥ oli meillä, me pidettiin hauskaa, pervoiluu ja sillei, mutta hieno päivä oli rakastan noita molempia niin paljon. ootte ihania älkää ikinä unohtako sitä!! Kiitos eilisestä oli ihanaa ♥

Valoa tunnelin päässä?

Mulla oli tänään ihan hieno päivä, ei ole vielä ainakaan tullut sellaista angsti-itku kohtausta... Niitä on nykyään jokapäivä, en enään jaksaisi sitä. Minkä takia ne vain ei vois loppua? Mun hermot ei enään kestä tätä jokapäivä, saatana mä hakeudun kohta hoitoihin, tästä ei tule mitään. Oon viilelly, se on ollut mun ihanoma salaisuus, mitä nyt parikaveria tietää, mut eipä sen enempää. Jos koitan kirjoittaa jtn kaunista, siitä ei vain tule mitään. Onko siis niin ettei mun pääni sisällä ole mtn kaunista, vai mikä on ongelma? Mä haluaisin rakastua, olla rakastunut, löytää sen mun true lovin, ehkä tää vaan kuulostaa kamalalta teiniangstilta, mut en haluais olla forever alone.

Mä listaan tähän nyt mun topten toiveet:

1. Haluaisin rakastua
2. Itseni satuttamisen lopetus
3. Laihtua, PALJON
4. Olla onnellinen
5. Tutustua paremmin mun ystäviin.
6. Oppia rakastamaan itseäni omanaitsenäni
7. Tutustua uusiin ihmisiin
8. Saada uusi liikuntaharrastus
9. Oppia bloggaamaan hienosti
10. Olla välittämättä muitten mielipiteistä!!

xoxo, maria

Why i cant find the perfect one?

Onko kaikille jossain olemassa se täydellinen? Alkanu vähitellen tuntumaan, että mulle ei. Miksi en kelpaa kenellekkään, tai yhdelle, mutta siitä mä välitän liikaa aloittaakseni suhteen hänen kanssaan. Olen kusipää, ei hän haluais tälläistä sen elämää pilaamaan. Koulu menee päin persettä, entä jos en pääse ikinä jatko-opintoihin? Mitä mä sitten teen, elän vittu spurguna ojassa, kuulostaapa hyvält. Haluaisin rakastua, en halua olla yksin... Ehkä mut on vaan tarkotettu siihen...

Better place?

Onko olemassa parempaa paikkaa? Paikkaa minne ihmiset menevät kuoleman jälkeen... Vaikka ei uskoisi Jumalaan, en usko ja olen ylpeä siitä~ en ole ikinä uskonut, vaikka kristitty olenkin. Onko ihmisillä suojelusenkeleitä, vaikka ei uskoisikaan? Mitä edes elämä on? Niin paljon kysymyksiä mihin ei saa ikinä vastausta ennen kuin kuolema koittaa. Ahistavaa, ajatella että koko elämä loppuisi kun kuolisi. Toisaalta, olisiko se parempi? Entä jos koko tämä maailma on vain sua varten rakennettu ja kaverisikin kuolee kun sinä lähdet, en usko et haluaisit sitä. Että, tälläsiä asioita mä tänään pyörittelin päässäni, kaverit on huolestunu musta, äiti luulee et oon onnellinen ja täydellinen ihminen, joka ei ajattele mtn tällästä... Ehkä se vain on parempi sille, en haluu et hän huolestuu.

xoxo, maria

Nameless

Sitä kipua ei enään tunne, kipu on poissa. Ei enään satu, en enään tunne mitään, voin sututtaa itteäni ilman että tunnen fyysistä kipua, henkinen kipu on sitten eriasia. Aiheutan vain muille mielipahaa ja se ei ole oikein. Jos saisin muut olemaan välittämättä musta niin voisin tehdä mitä haluan. En halua, et ne puuttuu mun elämään... Anteeksi

^^ tuon mä raapustin matikantunnilla, enkö olekkin ahkera opiskelia?
Mulla on huono olo, en osaa kertoo siitä kellekkään, siitä on helpompaa kirjoittaa, mutta ei tää angsti vie mua minnekkään. Mä haluaisin osata kirjottaa ilosista asioista, mutta koen sen vaikeana, ajattelin että jos alkaisin tekemään kuvapostauksia kun olisin iloinen, niin mun ei tarvitsis kirjottaa mitään, niin se ei olis tällästä sekavaa, joten kuviakin näkisitte jatkossa :)
Mun koulu menee päin persettä vain sen takia et olen laiska ja en jaksa tehä mtn sen eteen, lupasin ittelleni alkaa panostaa mun mitään en oo tehny, tästä ei tule mitään, joten:

xoxo, maria

sä olit oikees

mä en enään tiiä mitä mä teen, musta on tullu tunteeton. kauhee ahistus pääl aina kotona. sitä vaan ei enään kestä, mun ajatukset ei enään pysy kasassa, tarviin jonkun jolle puhua, jota rakastaa. mulla ei ole sellasta. on sellasia jolle puhua, mut tunnen oloni itsekkääks jos mä alan niille tunkee paskaa niskaan, se ei oo oikein.

mä en pysty enään ajatteleen itteäni, mun elämä pyörii mun kavereiden ympärillä. mä ajattelen vaa kavereitani. en jaksa aatella itteäni. mulla ei oo enään mitään väliä. oon hyödytön tässä elämässä.

maria

Love is in the air?

tää tunne on todella outo mulle, mä oon huolissani ihmisestä josta välitän, joka sanoo että mä en välitä. Mä rakastan tuota ihmista tosi paljon ja se ainakin joskus rakasti mua. Mä en jaksa vaivata mun päätäni nyt tollasilla asioilla, jos ei enään välitä musta jätän hänet omaan arvoonsa, jos välittää kertois mulle niin tietäisin miten käyttäytyä ja puhua sille.

No mutta en jaksa nyt justiinsa vaivata päätäni tollasella asialla, koska mä seurustelen, kunnolla, tytön kanssa josta mä välitän ja paljon. Jolle mä oon itkeny mun suruja ja ollut hyvä ystävä, ainakin yrittänyt sitä.

Yo Ho

Musta tuntuu, että kaikilla muilla menee hyvin, vaikkakin tiedän ettei tuo oo totta. Ihmiset löytää toisiaan, rakastuu ja mie oon sitten forever alone :) voin kuvitella tän, neljäkymppinen maria elää viiden pienen koiran ja seittemän kissansa kanssa tuppukylässä, ilman ystäviä. en sanois ettei mulla ole nyt ystäviä, kyllä mulla on ja ihania sellaisia joista en luopuis millään ♥. niin se vain menee, haluaisin laihtua ja olla kaunis ihminen, niin sisältä kuin ulkoakin. ehostaa itteäni, joka päivä mä pelkään sitä että joku ihminen haukkuu mua tai jättää mut pois sen elämästä. rakastan ihmisiä, mutta en itseäni. ja se mun pitäis oppia nyt tän tulevan vuoden aikana, oppia rakastamaan itteäni. en tiiä onnistuuko se, ehkä, ehkä ei. yritän ainakin.

xoxo, maria (tähän pitää keksiä jtn omaperäsempää :3)

Yeah im smiling..

... but inside im dying.

Whats up bitches, jotenkin kummallisesti ihmiset saa käännettyy kaiken.. Seriously kaiken mun syyks. Mitä mä oon tehny, joo en mä sano etten ois joissain jutuissa syyllinen, mutta kaikki on mun syytä sekö on sit oikein? mä en vaan jaksa enään, ehkä mulla on jtn mielenterveydellisiä ongelmia tai sit vaan oon joku vitunangstiteini, en tiiä. mut tuntuu et kaikki jotka koittaa auttaa, niin levittää sen jälkeen. Ei yks ihminen, mut en mä haluu kertoo mun asioita se tuntuu vaan pahemmalta, koska sit mulle tulee huono omatunto jos valitan jollekkin, ent jos sillekkin tulee paha olo sit? en mä sitä halua...